Männer, die alles können

Das machen wir schon

Manche Leute heißen ja Herr Boch, ziehen nebenan ein und tapezieren ihre ganze Wohnung selber. Dann kommen sie hurtig auf ein Willkommensbier rüber, erzählen, daß sie Herr Boch heißen, und wollen wissen, ob man einen "Dreizehnerschlüssel" habe.

Wenn man dann keinen Dreizehnerschlüssel hat (was ist ein Dreizehnerschlüssel?), rufen Leute wie Herr Boch: "Haha, gar nicht schlimm! Ich hab' einen dabei!" Und dann geht Herr Boch los und entlüftet mit seinem Dreizehnerschlüssel alle Heizkörper und schmirgelt ungefragt die Küchentür ab, daß es eine Freude ist.

Dabei trinkt Herr Boch dann auch mal gerne ein, zwei Kästen Hefeweizen, rülpst und sagt alle zwölf Minuten: "Die Axt im Haus erspart den Zimmermann." So machen das Hobby-Heimwerker wie Herr Boch.

Hobby-Heimwerker erkennt man außerdem daran, daß sie zu Hause immer in blauen Latzhosen und mit blauen Fingerkuppen herumlaufen und "Das machen wir schon!" sagen. Außerdem schnarchen Hobby-Heimwerker. Das macht das viele Sägemehl in den Atemwegen.

Wenn ein Hobby-Heimwerker einen Nicht-Hobby-Heimwerker trifft, dann sagt er so Sachen wie: "Du, wenn du die Eckventile da hinter die Verkleidung montierst, dann kannst du die Wasserleitungsverlängerungselemente samt Schrumpfmuffe hinter die Feuchtraumgipswand legen, und deine Dusche tropft nicht mehr so blöd."

Ich hasse Hobby-Heimwerker. Als Herr Boch noch nicht neben uns wohnte, waren wir glücklich und ließen unsere Wasserhähne tropfen. Manchmal riefen wir auch einen Klempner. Aber dann kam Herr Boch! Herr Boch trank drei Weizenbier und erklärte uns, daß alle Klempner fiese, blutsaugende geldgierige Geier seien und daß er "das schon machen" werde.

Dann schleifte mich Herr Boch in einen Heimwerkermarkt. Heimwerkermärkte sind, wie man weiß, nur für uns Männer zugelassen. Für Frauen sind sie tabu. Dort leben nämlich Männer, die sich Baumarktleiter nennen und den ganzen Tag lang über "Schrumpfmuffen", "Fuffziger Rohre" und "45-Grad-Winkelstücke" debattieren. Mit anderen Worten: Jungs.

Wenn man nicht aufpaßt, schwätzen diese Jungs einem dann im Handumdrehen das "Feuchtraumgipskartonplattensystem Profi F" auf, und man findet sich, ehe man sich's versieht, kniend vor seiner heimischen Badewanne wieder, wo man zusammen mit dem Hobby-Heimwerker seines Vertrauens (mit Herrn Boch zum Beispiel) das frisch erworbene Steck- und Muffensortiment "Profi Siffon" falsch anbringt.

Dann ärgert man sich erst ein bißchen (nicht zu arg, weil: "Das kann dem besten Profi mal passieren. Das machen wir schon!"), und danach reißt man alles wieder auf, zerbricht dabei einen Vierersatz Normfliesen (die Sorte, die es seit 1974 nicht mehr passend nachzukaufen gibt) und schlägt wahlweise ein "Eckventil" oder eine "Absperrarmatur" kaputt.

Danach ruft man einen Klempner. Das hätte man natürlich auch schon gleich zu Anfang tun können, aber dann wäre das alles billiger geworden. Außerdem: Heimwerken lohnt sich alleine schon deshalb, weil man dabei dauernd "Schrumpfmuffe" sagen darf.

Morgen um zwölf will Herr Boch ("Das machen wir schon!") mir zeigen, wie ich unsere Eßzimmerlampe ohne Profihilfe mit einem "Dimmer" ausstatten kann. Ich habe einen Kasten Weizenbier gekauft, Brandsalbe besorgt und schon jetzt meine blaue Latzhose rausgelegt. Für 14 Uhr hab' ich den Elektriker bestellt.

Es ist schön, wenn man Männer kennt, die alles können!

They're made out of Meat

by Terry Bisson

"They're made out of meat."

"Meat?"

"Meat. They're made out of meat."

"Meat?"

"There's no doubt about it. We picked several from different parts of the planet, took them aboard our recon vessels, probed them all the way through. They're completely meat."

"That's impossible. What about the radio signals? The messages to the stars."

"They use the radio waves to talk, but the signals don't come from them. The signals come from machines."

"So who made the machines? That's who we want to contact."

"They made the machines. That's what I'm trying to tell you. Meat made the machines."

"That's ridiculous. How can meat make a machine? You're asking me to believe in sentient meat."

"I'm not asking you, I'm telling you. These creatures are the only sentient race in the sector and they're made out of meat."

"Maybe they're like the Orfolei. You know, a carbon-based intelligence that goes through a meat stage."

"Nope. They're born meat and they die meat. We studied them for several of their life spans, which didn't take too long. Do you have any idea the life span of meat?"

"Spare me. Okay, maybe they're only part meat. You know, like the Weddilei. A meat head with an electron plasma brain inside."

"Nope. We thought of that, since they do have meat heads like the Weddilei. But I told you, we probed them. They're meat all the way through."

"No brain?"

"Oh, there is a brain all right. It's just that the brain is made out of meat!"

"So... what does the thinking?"

"You're not understanding, are you? The brain does the thinking. The meat."

"Thinking meat! You're asking me to believe in thinking meat!"

"Yes, thinking meat! Conscious meat! Loving meat. Dreaming meat. The meat is the whole deal! Are you getting the picture?"

"Omigod. You're serious then. They're made out of meat."

"Finally, Yes. They are indeed made out meat. And they've been trying to get in touch with us for almost a hundred of their years."

"So what does the meat have in mind?"

"First it wants to talk to us. Then I imagine it wants to explore the universe, contact other sentients, swap ideas and information. The usual."

"We're supposed to talk to meat?"

"That's the idea. That's the message they're sending out by radio. 'Hello. Anyone out there? Anyone home?' 

That sort of thing."

"They actually do talk, then. They use words, ideas, concepts?"

"Oh, yes. Except they do it with meat."

"I thought you just told me they used radio."

"They do, but what do you think is on the radio? Meat sounds. You know how when you slap or flap meat it makes a noise? They talk by flapping their meat at each other. They can even sing by squirting air through their meat."

"Omigod. Singing meat. This is altogether too much. So what do you advise?"

"Officially or unofficially?"

"Both."

"Officially, we are required to contact, welcome, and log in any and all sentient races or multibeings in the quadrant, without prejudice, fear, or favor. Unofficially, I advise that we erase the records and forget the whole thing."

"I was hoping you would say that."

"It seems harsh, but there is a limit. Do we really want to make contact with meat?"

"I agree one hundred percent. What's there to say?" `Hello, meat. How's it going?' But will this work? How many planets are we dealing with here?"

"Just one. They can travel to other planets in special meat containers, but they can't live on them. And being meat, they only travel through C space. Which limits them to the speed of light and makes the possibility of their ever making contact pretty slim. Infinitesimal, in fact."

"So we just pretend there's no one home in the universe."

"That's it."

"Cruel. But you said it yourself, who wants to meet meat? And the ones who have been aboard our vessels, the ones you have probed? You're sure they won't remember?"

"They'll be considered crackpots if they do. We went into their heads and smoothed out their meat so that we're just a dream to them."

"A dream to meat! How strangely appropriate, that we should be meat's dream."

"And we can mark this sector unoccupied."

"Good. Agreed, officially and unofficially. Case closed. Any others? Anyone interesting on that side of the galaxy?"

"Yes, a rather shy but sweet hydrogen core cluster intelligence in a class nine star in G445 zone. Was in contact two galactic rotations ago, wants to be friendly again."

"They always come around."

"And why not? Imagine how unbearably, how unutterably cold the universe would be if one were all alone."

...

R. 193, ENG, PRC